Todo por $1

Me compré 3 libros de Hermann Hesse por $1 cada uno... El tema es que son todos el mismo, o sea, que me compré Fabulario 3 veces... Y mañana me voy a ir a comprar el último que quedaba... Un buen libro para regalar, si señor...

Mi querido

y bienamado Blog... Cómo estás? espero que bien, a pesar de que te tengo abandonado...

A ver... Relevancias en mi vida? Si, estoy adicta al trabajo, pero de una forma enfermiza en la que no puedo dejar de pensar en cómo maximizar beneficios con los escasísimos recursos con los que cuento y quiero que me vaya bien, y me tiene que ir bien... Y eso...

Por Dió (Gracias, che...)

Koyote: Gracias por los miu's, gatito precioso...
Marian: Un cuñado es un familiar...
LPDT: Hola, te mando un beso!!! =*
Alias: Si, el amor es lo más...
Sensei: Todo bien, tirando, intentando levantar el negocio, lidiando con varios problemas grosos que no me dejan la cabeza como para pensar en nada más... Pero ya cantaremos la Marsellesa al tomar la Bastilla (o la pastilla)...
Carlín: No, no tengo un pet shop, tengo un radiador...

Bueno, todo bien, o eso espero... Gracias a Dios o a quien sea por mi gatito...

Besos a todos!

La Susan se va el lunes!!

Susan es la amiga de Susana, un amor de persona...
Y qué más? Por fin sola... Por fin mi casa está habitada sólamente por mí... Y eventualmente por mi gatito...

No tengo mucho interesante que contar, ni que decir... No estoy saliendo (ni siquiera con mi gatito), ni estoy haciendo nada interesante, sólo me estoy encargando del negocio, de mi gatito, de mi gente, de la gente de los demás... Todo tranqui, o al menos casi todo... Todo fluye...

¿Ustedes cómo andan?

Y se fue nomás...

La Susana, por fin se las tomó ayer... Y tantos habían amenazado venir a Ezeiza! Terminamos yendo sólo dos, y durmiéndonos todo el colectivo de vuelta... Y nada, ya llegó, llegó bien... Se va a ver al Nacho... espero que por una vez en tu vida pienses antes de actuar... Te tengo mucha fé, adelante, pasala rebien, y volvé con toda!

Aunque corras, te escondas!

Este tema me encanta! Imágen: Diego y Hernán bailando uno a cada lado de una trabajadora sexual arriba del escenario de Amerika... Sublime! Cómo me levanta el ánimo!!!!

No puedes escapar!!!

Say Hello...

Qué lindo tema the Nurse who loved me... Un cover precioso de APC...
A ver... no sé qué contarles... Todo gracias a mi Oasis... Si no fuera por él, no sé... andar{ia mucho demasiado m{as loquilla...

Fiesta loca

El sábado fuimos a una fiesta de Garage (era en un garage, en Bme. Mitre y 9 de Julio) y estuvo muy bueno, salvo porque la música dejó un poco que desear, hacía un calor de morirse (de ese sofocante que no te deja respirar y te sudás completamente en 4 minutos) En fin, la gente toda loca, muy buena onda y parece que era a beneficio de alguien, porque la entrada era un alimento no perecedero (Ni tiempo tuve de ponerme a chequear los volantes que nos daban en la puerta...) La cuestión es que terminamos en un kiosko de Corrientes, a las 4 am desayunando panchos y shogur con cereales... En resumen? Estuvimos todos juntos; estar cerca, es muy bueno...

Eh, hola, vengo a postear...

Sí, estoy cortada, recortada... Hay cada quilombo que ni me imaginaba que todo se podía truncar en semejante quilombo, y por suerte, hay un Oasis, gracias al cielo hay un Oasis, al que desgraciadamente no estoy pudiendo atender como merece... Pero hy demasiado quilombo, stress, acidez y todas esas cosas de adulto...
Una hecatombe en la cabeza, exigencias para conmigo misma, exigencias que están muy fuera de mis manos... o no... Pero por el momento sí... Ya pasará, pero hasta que pase...
Ah, qué cansancio!

Flores Primaverales...

Y todos enamorados... o a punto de enamorarse... Qué lindo eso... ojalá sean más que amores de primavera (Por más que en el hemisferio norte sea invierno... las que se van, se van con la primavera! ;))

¡¡¡Qué liiiindo es estar vivo y pasarse las noches enteras conversando con alguien especial!!!

Lenore

Esta nena es un amor... Los capítulos son maravillosos.
Gracias Román por la página!

Fritz Lang

Anoche fui a ver un tributo a Fritz Lang, padre de la ciencia ficción, proyectaron la película "Metrópolis" y tocaron 6 bandas a título de música incidental (parafraseando a mi Mejor de Todos)
Muy beno, muy copado, apenas y por imágenes (videos de Rob Zombie) conocía algo de la obra de este tipo... Un capo, el viejo...

Ajum!

Buenas, buenas! Mis queridos limados! Y hola mi queridísimo limado blog! Cómo andan todos? Me supongo que bien... y ya me pondré al tanto con todo... El corazón me ha venido dando vuelcos, muchas, muchas cosas, pero en realidad nada ha pasado y por eso es que ando abandonando un poco el vicio internetil, salvo cuando es para hablar con el nacho... Mi nacho personal, que gracias a Dios no está en españa, sino acá, cerquita... Bien adentrito de mi corazón...

¿No es lindo que te digan que te extrañan?

www.infrapetero.blogspot.com

My Wings

"Embracing all myself I reel
Through the storm that's shaking me
I don't know where I don't know why
I know I'm not going to fall"

Mis alas a veces son blancas, a veces son negras, a veces metálicas, a veces de mármol; pero están ahí, y son mi orgullo, son el trofeo conseguido después de tanto... Esa desesperación por vivir rápido no era más que el deseo de volver a tener Mis Alas.

Qué limado

Escuchar a tu banda favorita con alguien a quien también le apasione... Qué lindo que alguien también se sepa las letras de las canciones de tu banda favorita! Aguante Tool, y aguante Koyote! Nice velada con cerveza, darkies, caféses, caminatas, limaduras varias (Qué química limeril!) Y aún más limaduras varias junto con un puñado de sueño (Qué manera de bostezar), pasión (Qué manera de escuchar Tool), dolor (Qué manera de dolerle el tatú nuevo) y todas esas cosas que necesita tener una película para ser... eh... película... ?

Rico

Es muy bueno no poder describir algo; es algo maravilloso, conmovedor, exaltante, te hace sentir tan bien, tan en paz, con tantas ganas, ímpetus, etc. que no lo podés describir, y cuando a alguien que te causa eso le causás lo mismo, fuá... ahí te quiero ver...

Seda...

Soy seda y terciopelo, rubíes y perlas de quien quiera encontrarme escondida en este cuerpo, en esta ciudad... Somos dos en la noche, compañeros de la madrugada, andando por senderos paralelos lo suficiéntemente cercanos como para marcar un encuentro; misma hora, mismo lugar, rodeados de terracota, sobre una avenida transitada nos sentamos a contemplarnos, a reconocernos en el otro furtivamente en reuniones místicas pero terrenales, que nos dan la satisfacción extraña, el dulce sabor, de lo incierto y azaroso...

Salud y gracias...

"Toneladas pesan nada"

Fluír modifica, dejarse llevar no es pasividad; la corriente modifica, como las olas modifican la costa, volver es movimiento... Las olas recrean en minutos/segundos toda una vida: Nacer, modificar, cambiarse y volver a la fuente, al todo, a la corriente... Todo es una vuelta de 360°... En el comienzo está el final y en todo final hay un nuevo principio.

Y no sé por qué el mundo se me escapa de las manos, se me escurre de las mans, mejor... No sé por qué esta manía de vivir rápido (mamá, tenés razón), de agotar rápido; por qué pienso que la vida es tan corta, por qué pienso que 50 años son un soplo...
Vivir rápido, cosechar antes, pensamiento inmortal... Tengo que ampliar eso...

Sobre todas las cosas:
¿Por qué esta maldita manía de amar?
¿De querer que todo tenga una oportunidad apenas nace?
¿De necesitar cuidar para purgar un poco el veneno que me inyectaron?
¿De necesitar y que me necesiten?
¿Para qué una razón para vivir?

¿Y por qué mierda soy el único reputo ser humano que quiere algo más y lo sabe?

¿Por qué te fuiste, papá? ¿No ves que por no tener quién me cuide ahora soy esto?

No hay tregua, y no todo es como dice ser, ni todo brilla como el oro y los espejos se rompen y traen mala suerte... Y a veces lo que creemos que son espejos, no son más que vidrios de colores... A veces el Diablo no es tan malo, a veces Dios no está.

Y Amor es una mala palabra para un lobo; por más que quiera no creerlo, no paran de repetirmelo... Yo pensaba que todo ser tenía derecho al amor... Pero no hay lugar donde mi piel cansada sea aceptada...

Ya me voy / Ya me fui

Ya me voy es la historia de mi vida, son las puertas que me cierran y que clausuro (con "un muro de hielo", como dice mamá).
Ya me voy es la muerte que me acecha...
Ya me fui son las ventanas por las que salto, por las que intento escapar, las que me llevan a la muerte y luego al renacer, por ahora.

El último adiós

- Perdón, a veces asumo demasiado. - Dice deteniéndose bruscamente en la calle; había sugerido que fueran a su casa a tomar un café, y quién sabe a pasar la noche.
- ¿Qué estás asumiendo en este momento? - Qué sentía o pensaba él, lo ignoraba.
- Lo de siempre, hasta que el lobo se mata de risa en la cara de la niña ésta que soy... - Replicó bajando la cabeza, como con verguenza.
- ¿Cómo así? - Parecía no entender, seguramente no entendía.
- El sabe que no hay lugar para mí en el mundo... Sólo puedo ser lobo... A él lo ven, a mí no. A él lo aman o lo odian, yo sólo obtengo indiferencia. - Sabía que él no entendería, sabía que no mucha gente entiende, que el ser humano duerme mil sueños antes de poder abrir los ojos durante el tiempo suficiente como para que una metáfora así fuera comprendida...
- No digas eso porque sí hay gente que te ve y te busca - Su tono era comprensivo y protector, ella sabía que sus intensiones eran las mejores... Sin embargo, fue lo de siempre...
- Demasiado tarde, ya me voy - La persecución.

Las fanáticas de Christian Castro

¿Escucharán Tool?

La única certeza en la vida es la muerte

Felíz Día!

Felíz Día a todas las Mamás!!!!
Y a todas las Mamitas también!

Papá, Tamara, Gon, Teresa: Gracias por los saludos!

Cumpleaños felíz

Ayer: Constitución, Tamara+Diego+Teresa+Yo, 148 H a Florencio Varela, llegamos a lo de Gonzalo... Mate, papafritas, palitos... Charlas varias... De sexo a religión, pasando por experiencias extrasensoriales, pokemón, todox$2 y chachacha...

Qué bueno haber visto Matrix Reloaded. Qué buena peli! La verdad es que ya no me importa cómo termine, aunque tengo la impresión de que será un funal abierto... Demasiaso irreal y comprometida sería una conclusión definida; a ver si logro hacerme entender: Como el final de la novena puertam que fue justo y serio, si hubieran mostrado algo más se perdía toda la cordura de la película...
Ahora que lo pienso, me encantaría que tuviera varios finales raros como Evangelion... Weeeeee!
Animatrix: Excelentes los 9 capítulos. "The second renasance I/II" simplemente geniales/aterradores/desoladores. Todo se ve y se siente tan real, tan mañana mismo...

Gracias Diego por tamaña ofrenda.

Felíz cumple Alias!!!!!!!!

Es totalmente fútil discutir con quien tiene la certeza de la razón absoluta

No me duele

Y no me molesta que no me duela, porque si no me duele, es porque vos estás haciendo todo lo posible para que no me duela, porque estás mal, pero estás rodeado de gente hermosa, gente que se devivió por vos y vos te cagaste soberanamente en todos... Por eso no estamos cerca como antes...

No me duele, pero sí me molesta que me hayas hecho alejarme emocionalmente de vos.

Triad, o de cómo todo depende del cristal con que se mire...

Tenía una idea clara de lo que quería escribir el día de hoy; realmente sabía... Pero se me fue...
Y todo por culpa de mi Nacho personal... O no... O si...

En fin... Todo es azar, todo es incierto (y estuve muy tentada a escribir infierno en vez de incierto) ¿Es tan malo el infierno? No lo creo, a veces es hermoso estar en el infierno. Y no estoy loca.
Cuando flirteás, cuando estás en los brazos de alguien, cuando te agarrás un tremendo pedo, cuando te drogás, cuando escuchás un tema que te prende fuego, cuando odiás, cuando celás, cuando deseás, cuando te hacés desear: ¿No es acaso un infierno? Y sin embargo, es placentero; es lindo sentir un poquito que el mal se adueña de vos, que hay fuego, llamas y azufre, que te pintás de rojo y salís a la calle a comerte al mundo...

"Todos estamos potencialmente muertos"

Susana dixit.

Hoy me llamaron de la facultad de Psi y me dijeron que me presente, que me toman las materias, así que está saliendo todo según lo planeado... eso me contenta mucho.

A veces creo que tengo el karma de llegar a la vida de las personas incorrectas en el momento acertado y la de la persona correcta en el momento equivocado; y no es solo una vez que me ha pasado...
A veces creo que nadie me entiende, por más clara que intente ser...
A veces me doy cuenta de que hice lo correcto en cambiarme de carrera...
A veces me siento tan fuerte, otras tan desolada...

Soy felíz con mi gente, soy felíz con la gente en la cual confío... Y confío en que todos vamos a salir de esto caminando con la frente en alto, y con toda naturalidad por este mundo que nos cobija... Saldremos de cacería, mis amados... Como nunca...

De regreso...

en casa, y con el libro de mi amadísima en mano, encontré el presente escrito... Fue escrito por sus argentinas manos en el año 2000... Hacía mucho que no recordaba la mañana a la que se refiere:

" La casa daba la impresión de estar encendida de luz; muros blancos, formas irregulares, espejos y lámparas... Todo dispuesto a desparramar el más ínfimo destello. Pero había una melancolía (tierna, implíscita, profunda) que la misma moradora, quizás inconscientemente, había sellado en cada mueble, cuadro u objeto, como un perfume persistente que atravesaba la luz, las formas irregulares, los espejos y lámparas; un aroma a melancolía dulce y fresca, jamás asfixiante, que recordaba a tardes de sol en el mar esmeralda del jardín regado con escencia de naranjo y lleno de una suavidad primaveral... o quizás otoñal. El jardín aquel había sido creado para no ser ocupado jamás por un número mayor a dos personas, era ese misterio, esa extraña y completa desolación gratificante bajo los azahares lo que lo hacía más especial que cualquier otro lugar de la casa... Imaginarlo rebozante de público felíz y sonriente, o triste también, hubiera sido romper el encanto del jardín de la forma más cruel. Las plantas de verdes intensos y hojas aterciopeladas, los árboles inestables, las pocas flores, todo era ideal para albergar a una persona por vez y darle a ella todo el frescor, el aroma, la dulzura y el ensueño de los recuerdos...
Ahora bien, dentro de la casa, numerosos muebles se esparcían, recién barnizados, lustrosos y simples que daban un pleno sentimiento de seguridad y firmeza; pero, había polvo, polvo por todos lados, inclusive n los muebles recién barnizados, y ese era un detalle agradable, era como cubrir el presente con la telaraña del recuerdo, el recuerdo presente y vivo de aquel pasado que nos atormenta pero igualmente no nos deja.
También en la casa reinaba un extraño orden cercano al caos, que estaba conformado no solo por los muebles, sino también por los libros y los discos de vinilo, entre los cuales Debussy esperaba listo para empezar a sonar en un tocadiscos rústico con apariencia de ataúd árabe o sarcófago egipcio rectangular.
Sobre la cerámica, también clara, descansaban ellos como un cuadro magnífico de Miguel Angel o Rembrandt...
Bella y tierna la dama blanca
muestra su alma negra,
dulce canción es la de sus respiraciones
símbolo notable de la sincronía de corazones.
El espejo, ella la luz
que lo atraviesa, recorre y conoce,
él el suave reflejo que comprende, la voz que reflexiona;
ambos el sueño que comienza
bajo crepúsculos encantadores.
Son unhimno, una pieza de increíble sutileza,
en donde la música y el silencio mágicamente se complementan;
son la alquimia única y verdadera de los corazones que se unen, de las almas sinceras.
Y en toda la casa resuena, como un cántico místico:
Hora de mi te alejas/ El batir de tus alas me hace heridas/ solo, ¿qué haré con mi noche y con mi dia?/ No tengo amada, ni casa, ni ningún lugar donde vivir/ todas las cosas a las que me entrego se enriquecen, y me disipan..."

Paren todo! Acabo de tener una revelación!!! Todo tiene sentido! Ya sé lo que quiero: Quiero un novio, quiero estar en pareja... Casi que no me importa con quién, pero quiero tener a quién querer...
Nada más, prosigo:
NO! Otra revelación! Quiero alguien que me quiera ver...
Ahora sí:

Qué bellos recuerdos...

Saludos Gesellinos II

Buenas frías pero soledas tardes... Vine a visitar a mi viejita, que hacía unos 4 meses que no veía... Y nada, Gesell está como siempre, pero con más gente... Mi hermano anda por acá en algún lado y vine todo el viaje con mi sobrino (Bizcocho, el Cocker más lindo que hay) encima mío... Qué más tengo para contar? Por suerte esto no está tan mal como podría... será que recién es domingo y nos volvemos el martes a la mañana, y por pato tiene la posibilidad de empeorar, aunque espero que no sea así... Extraño a todos, especialmente a la noche del viernes que hubiera sido tan hermosa en tu compañía, bebe... Pero buen, deberes son deberes...

Los veo!

Es tarde!!!

Al fin!!!

Era tan difícil esto? Fue tan dificil ser dos personas coherentes?
Si el tiempo no cura las heridas, por lo menos calma los ánimos, o a lo mejor fue que ambos tuvimos un día demasiado bueno...

Nimporta, yo te aprecio igual, Fer... Aunque seas insoportable!! =P

;)

Hehe-hehehehe-hehe...

Mwehe-hehehehe...
=P

Ejejejejejjeje... Pffffffjuajuajuajuajua...

Qué alegría... En realidad no sé si es alegría o solamente muerte por cansancio... Pero estoy bastante felíz... No sé de qué, porque al final, Diego tiene razón, pero bueno, soy felíz igual, porque es lo único que depende solo de mí y solo yo puedo decidir siser feliz o no... o no?
Bueno, al final me estoy saliendo de cauce de las cosas y en realidad lo que quiero decir es que tengo a uno hablandome por el mesenger y no me deja escribir esto en paz y que además tengo sueño, ya dije que tengo sueño? Ya te dije que te quiero? Te quiero, te aprecio, te estimo, me gustan tus sábanas, me encantan tus sábanas, sobretodo cuando estás entre ellas, regalándoles el roce de tu piel... Cuando se impregnan de tu aroma, cuando envolverse en ellas puede llegar a semejar envolverse en tus brazos... Todavía siento tu fragancia, todavía tengo tu calor y tus manos... Todavía siento tu peso, todavía conservo tu forma... Espero que esto dure un tiempo más... un largo tiempo más... aunque me duele, aunque te extraño...

Estoy cansada,
y te extraño...
Con cada fibra de este alma te siento en cada abrazo...

Estoy cansada,
y te extraño...
Que el mundo lo sepa, estoy orgullosa de ser débil, de haberlo sido siempre...

Soy tuya,
Y te extraño...

"Una fina línea es lo que divide al destino de la casualidad"

Consten actas I

Qué ganas, qué ímpetus se vieron satisfechos el día de hoy... Qué ganas incontrolables de abrazarte que tenía, qué ganas de verte, de empezar a verte, como hace tan poco... No sé en realidad si es que recién empiezo a verte o si recién ahora empiezo a no verte...
Cuánto te extrañaba sin saberlo, cuánto te adoro ni yo misma puedo precisarlo... Mi ángel, mi gatito, mi sol y mi luna...

Una parte sustancial de mi alma con vida autónoma, una partícula de luz divina que encaja perfectamente en la mía...
Imposible vivir sin vos, imposible concebir la vida sin tu compañía...

Una y mil veces te quiero, te necesito y te amo...

Qué emoción...

Les presento a mi bebé...

Un día pedorro...

... Terminado interesantemente. Es lindo conocer gente a la cual le gusta la misma banda que a uno, y también los gatos y que, además, tiene pinta (sólo pinta, o no, Koyote?) de buena persona... Charla y café, un rato ameno... Un msn, pero en persona.

Y nada, hoy estuve sola en el Bar, y estuvo todo bien, hasta que la Bachula me colmó, no sé por qué me está colmando últimamente... Será por las tetas... Y luego vino Sol, pobre Sol, anda medio bajón...

Y me llamó mi Sol, mi cosa preciosa y divina que se enhenno la cabezota influenciado por quien? Por mamá!
(Diego, aunque no leas ésto, te quiero)

Y qué más? Sí, me quedaron cosas en el tintero: Llamar a Nico (Su, me vas a matar; pero por lo menos llamé a Alberto) y llamar a Fer (Si lo lees, para saber cómo andaba, vio?)

¡Gracias Bobby!

El diseño de mi tatuaje está listo... Amarillo, naranja, rojo, sin bordes... Hermoso, sólo falta el tamaño...

=)

Un día común

Como cualquier otro, cerramos el local, venimos a Internel fútilmente a ver si tenemos noticias cada una de su respectivo nacho, vamos al super a por algo para cocinar... Volvemos y yo veo a un grupete en la puerta de casa... Eran dos una chica y un chico... Otro más, un poquitín más alejado...
Casi le digo a Su que sigamos de largo, hasta que se fueran, para no entrar con ellos en la puerta...
De pronto, los dos que estaban justo en la puerta se dan vuelta, me miran... Los miro "¿Y estos quienes son? Ay, por dios..." Tamara y Diego me miraban, cada uno con su respectiva sonrisa de hace-tres-años-que-no-nos-vemos-y-sin-embargo-nos-amamos. Tamara y Diego me miraban, y yo no reaccionaba, me transporté 6 años atrás, al Haeguen Dasz del Alto Palermo, a las charlas sobre teología, los Simpsons, Evangelion y otros yuyos... Y todavia estoy ahi... Con mis amigos de siempre, con el mismo entusiasmo, con el mismo amor... Amigazos, lástima que Maki (Bobby) no los agarró; Maki, por unos días... Unos días más y hubiéramos logrado lo que no logramos en tres años de amistad: Estar los cuatro juntos...
Hablamos de todo y no hablamos de nada, un par de horas no sirven para hablar... Pero sigue todo intacto, después de tanta agua que corrió debajo del puente... Esa es la verdadera amistad: Abrazos, besos, saber que a pesar de la distancia, siempre estuvimos juntos, siempre nos pensamos, nunca abandonamos el corazón de los otros...
Mi mejor amiga, mi almita... Tres años sin saber qué era realmente de su vida...
Va a hacer falta un toco de catch up...

Lo dijo Susana el 30.09.03

"Los tatuajes te los regalo yo para tu cumpleaños"


Oi...Oi...Oi...

Qué emocióooooon!!!!

=P

Lo dijo una prestigiosa Vedette...

Parafraseando a Don Quijote:

"Ladran Sancho"

Va por vos!

Para que angelito pueda leer =)

=*

Count the bodies like sheep to the rythm of the war drums

Just stay with me...
Save and Ignorant
Just stay with me
Hold you and protect you from the other one
The evil ones
don't love you, son

Go back to sleep

Interesante...

Muy interesante... Estar soñando con algo y que eso realmente esté pasando:

Anoche soñé que estaba acostada abrazando a alguien, abrazándolo realmente mucho, como cuando uno abraza a alguien casi tirándosele encima... Y teniendo ese sentimiento que hace unos dos años que no tenía... Comodidad, contención, paz... Hermoso, tan hermoso como un sueño puede ser...
7 am, suena el despertador.
Abro los ojos y me encuentro casi totalmente encima del santo de mi compañero (hay que tener aguante).
Le paso el despertador para que lo apague y le susurro: "Estaba soñando con esto..."

Y seguimos de largo nomás...

Las críticas se equivocan!

13th Step es impecablemente oscuro...
Geordie White y James Iha aportaron su buena dosis de podredumbre desesperante a lo que era una banda de otro mundo... Maynard más angelical que nunca; canciones que corren desde el disco como agua y se meten hasta lo más profundo... La falta del violín lo hace menos melancólico y más extremo, más profundo y potente... Letras que aprietan botones en sentimientos y miedos escondidos (sin embargo tan trillados) de una forma tan sutil como atrapante: Adicciones, guerra... Y estoy simplificando, pero todo es tan simple como se lo lee, y las sutilezas saltan a la vista a través del sonido.

El sonido: Prolijo, prolijísimo, blanco Ala, sedoso, divino... Como todo Tool y A Perfect Circle.

Desperate and Ravenous fue la mejor elección para el primer corte, nos dejó a los fanáticos sin aliento...

Mi recomendada (mi mejor del disco): Pet

Otra maravilla, ya posteada: Gravity, el último temazo del disco.

IM-PRE-SIO-NAN-TE! Eso es todo, porque sino lleno todo de loas... Ningún tipo de decepción de mi parte...

Elijo respirar el aire que exalas al respirar
Elijo beber cada palabra que pronuncias como el agua del manantial de la vida eterna
Elijo percibirte como la primera vez, sin saber quién eras, sin saber quién era yo, hasta que tus palabras me dieron luz y me contaron, a través de la tuya, mi propia historia...
Elijo verte en mis sueños más profundos, como mi ángel redentor... Mi salvador
Elijo verte como el maestro, como la sombra que dan las manos sobre los ojos, quien clarifique todos los misterios dándolos a conocer...
Elijo que seas mi amor eternamente inmortal, el capullo que nunca se desvanezca...
Elijo llorar mi alma, para renovar el agua de las lagunas de tu mente...
Elijo que recibas mi amor inmortal, elijo ser sacerdotiza de todos tus templos, elijo otorgarte mi vida...

Te elijo por siempre, mi maestro, mi guía, mi padre, mi amor... Mi más dolorosa y placentera herida...


MJK

I choose to live

GRAVITY

"...lost again
broken and weary
unable to find my way
tail in hand
dizzy and clearly unable to
just let this go

I am surrendering to the gravity and the unknown
catch me heal me lift me back up to the sun
I choose to live

I fell again
like a baby unable to stand on my own
tail in hand
dizzy and clearly unable to just let this go
high and surrendering to the gravity and the unknown
catch me heal me lift me back up to the sun
I choose to live, I choose to live, I choose to live

catch me heal me lift me back up to the sun
help me survive the bottom

calm these hands before they
snare another pill and
drive another nail down another
meaty hole please release me

I am surrendering to the gravity and the unknown
catch me heal me lift me back up to the sun
I choose to live

I choose to live..."


- Me duele tanto su voz, es tan profunda, es tan grande la marca... -

Volvieron!

My wings* y Alberto Balsamª a rotar por los anaqueles olvidados de mi mente... Se desempolvaron y andan, dando vueltas, tocándo suavemente cada superficie, invadiendo con sus melodías fragantes cada rincón del infinito campo estival de mi mente... Y agradezco que estén conmigo... Agradezco que sean parte de mí cada vez que las escucho y que despierten al lobo incorpóreo que vive bajo esta piel, en alguna otra dimensión lejana o no... Oculta o no la cara en las alas del deseo... Viajo, porque sé que nunca voy a llegar...

*Lacuna Coil
ªAphex Twin

Start spread the news...
I'm leaving today...

¿Por qué será que a los transformistas showeriles les gusta tanto Liza Minelli?

Amo a los librianos

Y nada más.

Tenía que decirlo:

¡¡Mati te quiero!!

¡¡Su te quiero!!

¡¡Diego te quiero!!

¡¡Santi te quiero!!

¡¡Román te quiero!!

Y la lista sigue...

Percepciones...

Comencé a percibirte en la dulce primavera, la misma que se está avecinando... Comenzaste a reflejarme en el reservado invierno, el mismo que se está retirando...

Cuenta la leyenda que los Atlantes, la primer raza de seres "humanos" que habitó la tierra, eran hermafroditas y que a través de un experimento lograron separar el cuerpo en dos sexos, para demostrar sus conocimientos sobre las energías y las ciencias... El alma se separó también para dar vida a esos dos cuerpos...
Cuando los Atlantes desaparecieron, y los nuevos seres humanos nacieron con las mismas almas de aquellos que por orgullo o negligencia habían devidido sus almas, se dieron cuenta de que había un vacío, una necesidad, una búsqueda... Buscar un pedacito que encaje perfectamente en el espacio vacío del alma... El alma gemela, que le dicen...

¿Casualidad?

¡Tengo dos amigos que complen años el mismo día!

¡Felicidades Santi y Román!
Y que la energía siga fluyendo...

Simple yo?

En realidad no sé si lo extraño a él o el tener a quién querer, a quien besar, a quién mimar... A lo mejor Su tenga razón, y yo asusto a la gente por ser tan "vaselínica"... Creo que voy a tener que aprender a ser mujer y complicarle la vida a todo el mundo, colgarme un cartel que diga "NO" y fijarme en que tenga auto, un buen laburo, sea profesional y todas esas susanidades...

...

AL CARAJO! SE VAN AL CARAJO! YO NO PIENSO CAMBIAR!
Al que le guste, bien; al que no, que se cague...
Hay gente que siempre me va a querer así rara como soy...
Y siempre va a haber gente que me va a odiar, aún sin motivos...

"A quién le importa lo que yo haga..."

Un poco de solaz... El solaz de tu compañía... El solaz de tu luz, de mi luz reflejada en la tuya; los frutos y las flores que nacen de tu ser cuando planto mis semillas en vos...

"Yo lo que tengo de bueno, es que este bichito saca lo mejor de mi, refleja mi luz, es terreno fértil: Todo lo que diga, todo lo que haga, todo rinde frutos en este ser"

Un tatuaje de tus manos en el alma, una marca en el cuerpo que demuestre la huella que dejás a cada paso en mi persona... La marca de tu amor inmortal hecha carne en mi propia piel... Tu amor que ahora soy yo; yo, que ahora y siempre fui reflejo de tu pasión...

"Si amar fuera pecado, el infierno sería todo mío"

Gracias a Dios por la capacidad de imaginar... Gracias a Dios por tu alma, y el don de poder imaginarme a tu lado, gracias por dejarme abrazarte y sonreirte, gracias por dejarme besarte y agradecerte por estar vivo, por decir todo lo que decís, por tu música, por tu voz, por tu reserva... Por la melodía circular que emanás, tus movimientos, por la luz de tus palabras, por el sol de tu existencia...

"Quién fuera copa, para recibir a esos labios"

El por qué de por qué no hay más Mamutes

Praying to stay in her arms, just to die... ¡Cómo me Gusta este tema!

Me regalaron una flor... Hacía años que no me regalaban una flor... Fui a un locutoire de internet y me regalaron una flor... Y yo no sé qué hacer de mi pelo, de mi futuro tatuaje o de mi futura cicatriz... Si... Una cicatriz en el cuerpo para sacármela del alma... Sí, una cicatriz que me cruce el pecho... Una cicatriz sobre el vacío que está justo debajo del esternón... Una marca, que signifique el término de una etapa... Prenderme fuego, necesito prenderme fuego y mudar la piel...
Caí en el hoyo donde puse a todos mis demonios, y éstos, lejos de reaccionar violentamente ante mí, como sería de esperarse, me llenaron de besos y caricias... Me amaron, me demostraron otra vez que son ellos parte imprescindible de mi vida... Me dolieron, me llenaron de dolor por haber intentado olvidarlos, por haber intentado alejarlos de mí... Y como Lestat, me abrazan al verme y me tientan... Y no puedo decir que no... El vacío es demasiado profundo, la obscuridad demasiado penetrante... La tentación es más fuerte... Tengo que hacer lo que me pidan...

Sí señor, llegó la priavera, Santa Rosa, color, calor cambio de temperatura, alergias, fiebres... Y demonios que no nos dejan respirar ni ser ni estar cerca, lejos o en ningún lugar... Y cambian las prioridades... Y nos marcan la piel con sus mordiscos... Y nos marcan el alma... Y aún en distancias físicas y temporales podemos sentirte tocándonos, cambiándonos casi sin que nos importe el cuándo ni el dónde, sólamente este momento sagrado que se dibuja en éteres yuxtapuestos, como imágenes errantes ordenadas en una dimensión enteramente nueva, extraña y familiar a la vez... Familiar como si ya hubiera pasado... Como todo, no hay, no existe la casualidad...

Felíz día de la primavera, estudiantes de la vida!

16.09.03 (Esta noche tenía la sensación de que no me iba a despertar a la mañana siguiente)

Un pensamiento felìz para mi muerte;
una canción para cada momento y el recuerdo de tu sonrisa:
Una sonrisa que nucles cada caricia prodigada con amor, cada palabra sincera, cada sonrisa de todos los seres que me amaron y a los que amé...
Un pensamiento felíz para la vida que comienza mañana:
Tu voz queda, un susurro, tu pelo entre mis dedos, tus ojos en los míos, tu piel, tu perfume, verdades secretas...
Pensamientos que me acompañan y me ayudan a vivir otro día esperando nuevamente encontrarte y escucharte, quererte y hacértelo saber...
El cielo es un lugar en la tierra y mi hogar está en vos...

Me parece discutible eso de que las mujeres somos "semidiosas" por el sólo hecho de poder tener hijos. Lo digo porque un amigo de la casa (a saber La Bachula) nos decía eso a Su y a mí.

Reabrió Amerika!
Y muy fuera de nuestras expectativas de que sólamente hubiera gente del ambiente, la mitad del boliche era paki (o sea, no gay) Muy lindo... Y creo que lo mejor de la noche fue que se cortó la luz a las 2 am, con el lugar a pleno y todos a los gritos y silbidos, y oh-oh-ohs tipo cancheriles... A los 10' se hizo la luz nuevamente, asi que seguimos... Qué bueno, fue un reencuentro spetacular, toda la familia unida, tan unida que daba asco!

Y me pasó algo que no me pasaba hace mucho... Extrañé a alguien, y no a mis chicos, que se desaparecieron como siempre... Puede que haya sido porque estaba medio cansada, y la música dejó un poquito que desear (No pasaron Holliwood)... Pero el martes voy al Ameghino, porque tengo problemas con decidirme y no quiero joder a nadie con eso... Estoy entre dos amores, uno fuertísimo, uno que puede llegar a serlo... Uno es una parte de mi corazón con vida autónoma, un ser extraordinario, sorehumano... El otro es una de las personas más coherentes y equilibradas que haya conocido, es considerado y todo, susana! Realmente el tema es aprender a que ambos amores se complementan, y que en realidad son dos partes del complejo sistema amoril que poseo... Y que puedo vivir perfectaete amando a toda la gente a la que amo (bueh, TOOODA... serán unas 5 personas nomás...) Igual creo que es medio inevitable sentirse así, como que uno deja de estar para los amigos, como que a lo mejor uno pierda cierta libertad... Y no estoy hablando de nada más que de sentimientos, no de tiempo (Que a lo mejor deje de querer a alguien por redireccionar ese cariño, se entiende?)
No sé. Qué complejo es explicar lo que está tan claro en mi mente...

Si... Hoy salió a la venta 13th. Step... Qué frustrante... O no... Lo disfrutaré más cuando lo tenga, después de estos momentos angustiosos...

Hola =)
Hacía mucho que no saludaba... Estoy medio empelotudecida, pero bueno, de eso se trata la vida, o no? De ser pelotudo y no morir en el intento...

"Do it again"

Algunas cosas son inevitables, como sentirse vulnerable, como volver a sentirse invulnerable, como sentirse idiota por sentirse vulnerable, como sentirse aún más idiota por volver a sentirse invulnerable... Pero, ah... Qué bien se siente... Es tan triste que da gusto... Es tan terriblemente placentero como esas mordidas apasionadas que te marcan hasta el alma; como esos hematomas que se erigen como marcas del deseo, marcando territorios... Delimitándome... Mostrando en vano que alguien pasó por este cuerpo, que casi tiene dueño... Que añoran atesorarlo, mas no a quien lo habita... O si... O le temen... Porque se la ve como a una efigie, como a una visión, como a una alucinación...

Cambio y movimiento, otra vuelta de tuerca, finales y comienzos y comienzos y comienzos... E incertidumbres, tan ciertas como siempre, tan presentes que aterran, que saltan a la vista, que saludan y se instalan, se hacen su propio espacio... Incertidumbres que endulzan la vida con el sabor de una piel maravillosa que nos cobija, de unos brazos que nos abrazan, de un pecho que nos inunda de calidez...
Nada más que un poco de vida... Nada más.
Un mundo que late en mis manos, un mundo que tanto necesita, al que tanto hay para dar... Y miedos, y reticencia a abandonar el lugarcito en el que uno está, y miedo a dejarse tentar, terror de perder, de dejar de ser... Búsquedas que nunca terminan, que talvez nunca terminen...

Gracias Corazón...

Señoras y señores, debo declarar que he vivido uno de esos fines de semana por los cuales vale la pena estar vivo... Qué satisfacción...

Comenzamos? Viernes: Palacio Bs. As.: Die+Her+Hugo+Yo, cuatrillizos siameses unidos por el culo en el mismo sillón, despatarrados, alegres, bebiendo Chandon, charlando, bailando cada tanto... Y una de las mejores cosas que me pudo pasar en la vida: Una charla profunda, hermosa, una demostración de confianza por parte de uno de los seres más especiales que tengo la bendición de contar como amigo... 6 am, termina la noche y Die se viene a dormir a casa, charlamos, tomamos un cafecito batido con leche (me confiesa que sólamente toma café con leche en casa) y nos entregamos al Morfeo alcohólico que nos habitaba... Nos despertamos a las 17, tomamos mate con faturas y nos quedamos haciendo fiaca en la cama... A las 20, sucumbimos ante la picadura de bagre y nos encaminamos a por una Contipizza y mientras la esperamos, me llama este Corazoncito, esta Lucecita maravillosa que afortunadamente entró a mi vida para encenderme la llamita del piloto... Alguien a quien extraño, alguien a quien me encanta abrazar... Y hacia él fui sin más, previo acompañar a mi angelito al colectivo... Fui a pasar una noche como hacía mucho no pasaba, y una mañana aún mejor...
A las 16 me fui a Munro, voté, volví, Lo llamé... No le dije que Lo extrañaba... Al menos no directamente... Pero bueno... Qué lindo... Qué lindo es tener expectativas, qué lindo es encontrar gente especial, qué productivo que es rodearse de esa gente especial, y sentir que a lo mejor uno también es un poquito especial... O puede llegar a ser muy especial para alguien...

"Reza, porque nadie jamás ha sobrevivido... Los devorará a todos por igual... "

Dieguchis mal de amores... Pero bien de ánimos, suerte que me vino a visitar, andaba medio preocupada por él... Me preguntó qué clase de energúmeno puede llegar a odiar a alguien tan especial y considerado como mi chiquito... Tanto fais... Tanta gente hay que nos maltrata, aún sin darse cuenta... Que se va, pretendiendo que los esperemos o les corramos detrá como si lo merecieran... Tanto fais...

"Si debo pecar para verla de nuevo, entonces voy a mentir..."

"Se vistió... Tranquila y pausadamente... Lentamente se calzó el sobretodo, las botas... Salió a la noche, al frío... A la gente, de nuevo a la vida... De nuevo a "asustar" como le gusta llamarlo, casi melancólicamente se da cuenta de que la gente le teme... No, no quiere eso... Pero no puede evitarlo, la gente teme a lo que desconoce"

"-Date cuenta, va a ser difícil, siempre va a haber algún boludo que no sepa verte y se enrosque en el árbol más próximo a echarte maldiciones..."

Bueno, qué bien... Al menos creo que está un poquitín más arreglado de lo que estaba...

Hoy, nefasto día, me siento triste, abandonada, descartable... Una llamita en un rinconcito, la LEV del cargador del teléfono, cuando es lo único que queda prendido en la habitación cuando voy a dormir...
Me voy a mimar un poco con algunos temas romanticones y preciosos...

Y me voy a cambiar de carrera!!!

Yo te diría que no sé por qué es que a ésto se le dio por acomodarse como se le cantaba, no respetando para nada mi autoridad... Qué chotez... Por lo menos hay para putearme por lo choto que está el blog, si es que alguien se quiere tomar la molestia, y si no hay nadie, mejor...

Bueno, nada, Què garcha!!!!!

WHAT IS SHE WAITING FOR?

"Pray
Should I go blind?
Pray
'Cos nobody ever survives"

Cómo odio al mundo por haberme hecho esto... Cómo me odio por haber permitido que me hicieran esto... Y esto es, ni más ni menos, haberme quitado todo tipo de emoción o de compasión... No sé cómo explicarlo, porque es algo que siento... Me pudrí de que me escupieran la cara, pero más que pudrirme (lo cual hubiera sido reversible) se murió una parte de mí a la cual admiraba mucho... No sé si a eso le llaman madurar, pero si es eso, quiero volver a ser una niña, y que me vuelvan a escupir la cara, y a sentirme felíz de que no me importe y de ser siempre igual de fresca con todo el mundo... No sé tampoco si el lobo tendrá algo que ver... Mi otra personalidad... Mi personalidad, en realidad...
No puedo terminar de entender esto... Tanta pasión y tanto frío... No sé si quiero amar a alguien o matar a cientos... No sé tampoco si es que acaso me queda alguna duda...
Sólo hay una persona que me despierta... Es sólo Uno el que me quita el sueño, el aliento, la vida y la tornea, la esculpe, la moldea a su placer desde la inmensa lejanía de su voz... Desde sus ojos intensos... Desde ese fuego en el que tan plácidamente me consumiría...

Imposibles...
Mas aún...

"She'll suck you dry but still you'll cry to be back in her bosom, to do it again. She'll make you weep and moan and cry to be back in her bosom, to do it again.
Praying to stay in your arms just until I can die or live a bit longer. Saviors and saints and devils and heathens alike.
She'll eat you alive."

Confío en mí, y confío en el destino... Es lisa y llanamente un deseo irrefrenable de que mi sangre sea un rio, de que mi aliento sea el viento... abarcar todo, estar en todas partes, estar dentro de la gente a la que amo...

Este tema es un joyita de la banda de sonido de Underworld, se llama "Revelation 20:20"

Qué lindo es darse cuenta del cambio de las estaciones por cambios anímicos y/o físicos... Las flores empiezan a nacer y los amores empiezan a aflorar... A mí, por lo menos me empieza a desbordar el amor, me consume como un demonio, como el zumbido en mis oidos, me obliga a desear a cada ser humano, me hace desear sangre... Tomar mi sangre mezclada con la de alguien más... Me hace desear los labios de cada persona interesante, me hace desear los pétalos de cada flor fragante... Me hace pecar, sentirme un demonio, sentirme el súcubo que me habita...
Me siento traviesa... Voraz... Hambrienta... Perversa...

No sé... Locuras del lobo que no quiere dar lugar a un ser humano... Sadismo de este lobo que está más suave que nunca... La trampa está tendida... Quien quiera me verá como un cachorro tierno y dulce... Mientras le rasgo la yugular...

Mmmmm...

Sólo que: Mu

Over you...

Whatever, just as long as I don't feel so ¿¡QUE!? NO ENTIENDO LO QUE ME QUERES DECIR, NI ME IMPORTA LO QUE TENGAS PARA DECIRME!

Abrí los ojos... Escuchame... Reaccioná... Qué te pasa? Qué? Por qué te movés así? Por qué parece que quisieras arrancarte la remera? Quedate tranquila... Tranquila, escuchame, no fuerces las cosas... Aguantá... Así, tranquila y escuchame...

Ayer fui a lo de Her, al rato cayeron Hugo y Die... Hugo es esa clase de personas que tienen una cosa como de "violencia" al comunicarse, creo que se llama cinismo, pero no, el cinismo es con maldadcita, lo de este chico es como que "no sé cómo garcha comunicarme con vos, asi que pruebo diciendote que-cara-de-boluda-tenes-con-los-anteojos" Y es un amor de chico, sólo que puede ser malinterpretado o no caer bien por esa razón (me estoy dando cuenta de que desafortunadamente mucha gente del ambiente gay tiene eso de ser medio dificil de conversar).
Pero bueno, nada... Me vine a casa temprano, Die no quiso venir por unos mates, así que me bañé, me relajé y me dormí después de un findesemana en Matheu (sin poder bañarme!... Pero por lo menos en buena compañía con Mati).
Ah! El viernes fui a Palacio, qué buen lugar, cómo viviría ahí... Debe haber sido un teatro o algo así...

A verga... Hoy me siento rara... me siento felíz, pero me siento miserable (no, miserable no... impotente...)

Ay, qué lindo, Weak & Powerless pertenece a la banda de sonido de Underworld

¿Impotente? ¿Por qué?
Porque a veces la vida me supera, siento que se desborda, siento que ya no puedo contenerla, que no puedo ni siquera intentar comprender las cosas que me pasan o cuán irracionalmente se comporta mi cerebro a la hora de elegir sentimientos y personas hacia las cuales sentir esos sentimientos...

...Nobody knows me...

"Whatever, just as long as I don't feel so desperate and ravenous, so weak and powerless over you..."

Uy, acabo de encontrar una rareza increible...
The Dillinger Scape Plan

Ah, me está pasando algo feo...
Tengo una idea maravishosa para escribir un libro, más no tengo inpiración para hacerlo...

Todos deprimidos...

Tengo un amigo que está deprimido porque todavía piensa en su ex y en las cagadas que éste se mandó... Hace meses que no están juntos, que no se ven ni nada, pero mi amigo sigue soñando con su ex... Anoche, sin ir más lejos, se pasó la noche con pesadillas...
Me pregunto ¿Por qué será que nos cuesta tanto a veces sacarnos de la cabeza a gente que nos hizo tanto mal? No sé... La cuestión es que hoy a la mañana llamo a mi amigo para preguntarle cómo está y le digo: "Cambiá el ánimo, que el sol no sale porque vos estás triste... Y este frío ya es intolerable..."

Y hablando del frío... Ya sé por qué me gusta tanto Alberto Balsam, porque es blanca y fría... Y el blanco y el frío son tan necesarios como el rojo y el calor...

Besos a todos, y good show...

¡Qué garcha! Es la nueva sección del blog, íntegramente dedicada a postear las quejas del dís, del año, de la vecina de mierda que sacude el mantel en la ventana y me tira las migas en patio, del trencito de mr. luna que me tiene repodrida con la musiquita y otras yerbas...

LA tapa

EL afiche de promoción

El 16.09 sale Thirteenth Step, el nuevo disco de una de las mejores bandas de todos los tiempos (a mi gusto, por supuesto...)



(08.08.03 Gracias Lucas, eso pasa cuando uno no revisa lo que pone...)

Me desvanezco en esta voz que me acuna, en esta voz que me desespera de amor, de paz, de necesidad... De necesidad... De ansias... De ansiedad... De deseos de desarmarme, de deshacerme para ser sonido, para ser palabra en su mente... En su preciada mente... Para articularme en su boca, para vivir en su aliento, aunque no sea más que un segundo, sería eterno, un punto omega en el cual yo sería inmortal y mortalmente felíz... Un punto omega donde viviría por siempre en su memoria y sería luz...

"Desperate and Ravenous...
So Weak and Powerless...
Over You..."

Weak And Powerless
La nueva maravilla creada por la mente más sobrenatural que escriba música en estos tiempos...

Saludos Gesellinos!! Estoy en VGesell, SENTADA ENCIMA DE MI HERMANO =) Lindo está el día, no hace frío y estoy tejiendo un gorrito amarisho =)

(Alberto me está matando... Alberto está logrando que me abra el pecho con las llaves de la puerta del medio de mi casa... Alberto está logrando que me desgarre el corazón... Y que, lejos de dolerme, me guste... Y tenga ganas de leer al Sr. 100 Cadáveres)

Reciencito, nomás, se fue Diegu de casa... lindísima velada, maravishosa, digamos... Comimos ricas papafritas de tomate y albajaca y de sabor bife criollo+ pancitos con provenzal+ pancitos con paté de langostinos+ salamín+ bombones de fruta+ un pan de naranja que se lo llevó él, porque no llegamos a comerlo+ mate con Melissa y Pasionaria... Y el muy esmowing me trajo una taza de regalo por el día del amigo, haciéndome sentir horríblemente mal, porque detesto los regalos, pero en fin... Qué grata nochecita, qué grata compañía, qué lástima que Her no pudo venir... Pero buen... Qué disfrute es ponerle música a los amigos y que les guste la música que les ponemos y que se queden dormidos mientras suena Aphex Twin y les acariciamos el pelo... mwehehehehe...
Divinoire... Gracias Diego por venirte a casa!

Ah... Y hoy tuve menudo día... Ayer, después de la plaza me fui a lo de Pato y de ahí a lo de Marian que hacía una fiesta, bastante embole, pero bueno, me dormí rápido después de clavarme unos tetras (que más bien me clavaron a mí, porque terminé con el malestar de mi vida... ) y nos levantamos al mediodía... La cuestión es que esto era en San Martín, así que me tomé el tren en Tropezón, me vine hasta Congreso, me cambié, llamé a Diego y me fui a visitarlo que está de guardia larguísima... Así que chute nuevamente y Retiro nuevamente y a Virreyes! Y eso no es todo! A las 19.32 (Qué esatitud!) me tomo el 60 y me voy a Florida, a lo de Pato a cenar con Pato+Marian+Her... Y ahora aquí estoy... vaya finde =)
Y ningún asma se me cruzó por la cabeza, este finde mi humor estuvo de 10...

Si, precisamente... me vino...

Si, soy rebelde y festejo el día del amigo el 21, así que:

¡FELIZ DIA!


(No, en realidad estuve tan de acá para allá que no tuve tiempo de conectarme...)

Qué lindo sábado en plaza Francia que pasé!!! Tomando mate con mis amiguchos y baboseándonos con Diego frente a la vidriera de un restoránte endonde había muchas tooooortas riiiiiiicas...

Qué buen tema "Even in death" de Evanescence

Uy, mañana voy a comer rico, que Die me invitó a almorzar a su casa!! =) Y seguramete tomaremos algún mate con cosillas raras también... hehehe... Eso es tan bueno...

Me gustan las facturas... Me gustan mucho las facturas con dulce de leche y el budín de pan, aunque hace bastante que no como ninguna de las dos cosas, porque tengo cereales, y me gustan los cereales, y sobretodo si son con leche tibiecita en estos días de invierno, que te dan el recalorcito... Me gusta el sentimiento agradable del calorcito que irradia tu cuerpo en estos días tan fríos, me gusta sentirme bien, me gusta tirarme en la cama escuchando Parabol y cantármela...

Mi cuerpo es un ente autárquico, y eso está mal, está mal que piense que somos dos entes conviviendo... Bah, por un lado está bien, pero por otro no...

Uy, Dios, qué malhumor que tengo el dìa de hoy...
Será que todavía no me vino...

Uy, se agrega uno más a la lista de enojados conmigo: Hernán, porque no fui a bailar viernes ni sábado...
¿Alguien más está enojado conmigo por algo?

In your arms I feel...
Sunshine

Iuju!!! Al fin voy a ir a ver Matrix!!! Al fin, al fin, al finnn!!! Y a me la contaron toda, medio que la vi en AmK (la parte en la que cojen, qué otra podían pasar en AMK)
Che, nada, copadeishon, copadeishon... qué ganas de ver mátris!!!!

Give up yourself unto the moment...
The time is now.
Give up yourself unto the moment...
Let's make this moment last.

Qué senseción blanca de vacío, de vacío interminable, de vacío solitario y placentero... Placebesco... Una pila de nada acomodada en un rincón del alma, un vacío en el cuerpo, en el pecho... Una avertura que duele, y mucho; pero aún así no puedo dejar de rasgármela para ver por qué duele, le echo sal, alcohol, arde, quema, duele... Pero sé que se cura, sé que si la cuido se sana...

Me caigo de sueño

Aquí estoy, ya más calmada luego de un día muy meditabundo y camineril (CC Recoleta, Plaza Francia y Plaza San Martín), comiéndome un chewy viejo pero con gashetitas de chocolate en la cartera... Si... Esto es vida...

Recién casi me pisa un auto ¿Saben por qué frenó y no siguió? Porque en mi mente sonaba Dead Souls, no Alberto Balsam...

Siempre la canción incorrecta en el momento justo...

Es productivo amar a la música, la música sí que no se va, muta, pero no se va... Y si te fijás bien, tiene cuerpo, fluye como agua, te inunda los sentidos, te abraza, te colma, te llena... La música es uno de los amores más puros que el universo pueda concebir... El sonido, las laringes creadoras, el verbo cría... Y todo surgió del sonido... Y antes de la obscuridad, antes de la nada, había sonido, había un verbo creando la nada, que después fue todo, que a su vez es nada, que a su vez es retórica, que a su vez son sólo palabras escritas en un papel que no es ni una partícula de mugre comparado con la magnitud de los conceptos que pretendo exponer... Comparado con todo o con nada...

Crónica cuadernil 02.07.03

A veces tengo al amor, lo huelo... Se me vuela y se me va con alguien y me mira con ojos pícaros mientras le muerde el cuello a ese alguien... Después vuelve y me acecha, me mira de reojo, me torea, me abraza y lo abrazo hasta que me agobia y lo empujo tierna pero firmemente, lo mando a que se porte mal, a que revolotee por ahí; y cuando vuelve huelo el perfume de mil pieles impregnado en sus manos de imperfección y locura mientras me acaricia la espalda y yo reposo mi mejilla en su pecho... Al amor lo amo, a veces lo extraño, pero siempre lo siento tan cerca como si fuera una parte de mí que se hace carne y se despega para ir a hacer sociales, para decirle a alguien por la calle que es hermoso, para ir a acariciar algún gatito callejero o para maravilarse con el ocaso o alguna estrella... Y sabe bien cómo engañar a todo el mundo haciéndose pasar por mí... Sabe que vivo a través de esa piel blanca y casi brillante, que veo a través de esos ojos tan preciosamente atesorados en mi memoria...
Si, al amor lo amo, especialmente en estas noches en que me gustaría estar tomando una tacita de leche con miel y canela con él, conversar... O sólamente sentirlo con la piel mientras vuela el alma...
Al amor lo amo de lejos, porque no encontramos la forma de estar juntos; si yo lo encuentro, él no me ve; si él me encuentra, yo me lo confundo con alguien más...
Al amor lo encuentro por todos lados, pero sólo se queda en una persona a la vez, y en cada salto me deja huellas, en cada ser va dejando un vestigio, una chispa de este amor enorme que vive corriendo para que no lo pueda atrapar... Como la felicidad, el amor es una mariposa, hay que esperar que se pose en uno y dejarlo libre, porque si lo agarrás se arruina.
Al amor l amo, porque ama a toda la gente que yo amo, porque llora de rabia e impotencia, prque se muerde los labios, porque baila y grita cuando está contento, porque me sorprende cuando hace cosas gratuitamente por mí, porque me lo comería a besos cuando me hace pensar, porque me matan las ganas de abrazarlo cuando me sonrie... Porque me da paz y al tocarlo, casi me siento en casa...

Crónica cuadernil 30.06.03

Yo quiero a mi tetera. Mi tetera no se va a enfermar ni se va a morir, a lo sumo se rompe, pero si me hago amiga de su kami, a lo mejor logro que se quede conmigo. Puedo fantasear que mi tetera me quiere y me aprecia, charlar y mimar a mi tetera, tomar mate con ella; ella nunca me va a traicionar, decepcionar ni reclamar nada... A lo sumo se rompe... Pero y si se rompe ¿Qué? Es sólo una tetera...


(N.R: Hoy se me rompio =( )

Felíz 9 de Julio con Plaid!

Adiós Flex Favulous Nutrition... Hola Alberto Balsam!!

Si... Me estoy colgando un toque... la verdad es que si... aún así tengo un pilón escrito en el blog de bolsito* que tengo en casa, pero que no traje porque me da paja andar con el BDB en mano... Y eso que tuve un finde interesante...
Y buán... Sha lo comentaré...
Por lo pronto anuncio que mis niveles de entrega se han desbordado... Estoy completamente de vuelta...

He dicho.

Crónica del finde 06.07.03

Qué finde espectacular, viernes maravilloso en AMK, recopado, buen ambiente, show de Matrix (Qué negro para morirse); Jose y yo bailando Holliwood en el escenario... Aunque nos fuimos 7.30 la noche terminó demasiado temprano para mi gusto... Martinchis como loque, felíz de estar en Bs As, Her divertido, Diego precioso y desaparecido como siempre ;), Gus un amor y los viejos conocidos bailando a más no poder.
Sábado empieza con matey facturas a las 19, sigue en Estudio Abierto (Estúpido Abierto) y sigue siguiendo en Goddess... Vino Pato, después su boy, demás gente y terminamos siendo menuda mesa... ¿La verdad? Un embole cuando nos dispersamos, así que preparo una retirada triunfal e inolvidable y me las tomo... Paro en el kiosk a por cigarrillos (Córdoba y Medrano), cuando ¡Oh! Veo a una amiga de un amigo (Ahora amiga mía) comprando cerveza

- ¿Caro?
- ...Hola!
- ¿Qué hacés aca? Yo vengo de bailar con unos amigos
- Yo estoy en una fiesta privada... Venite!
- Y Bué...

Y así fue como terminé en casa de Terry (Gracias Terry!), donde fui bien recibida (acogida, oh!) por todos... Charla va, charla viene, terminaron jugando verdad consecuencia hasta las 8 am, horario en el cual nos volvimos los 3 vecinos (Caro, Pablo* y yo)
Domingo comienza a las 16

*Pablo: Vecino recién mudado a la vuelta de casa conocido en la fiesta

No tengo que hacer una lista de toda la gente a la que me encantaría conocer. porque si la hiciera, creo que me pondría un poco desesperadamente enrarecida... Bueno, nada, la noche es corta, y mañana hay que trabajar... Qué bueno haberte visto, blog, y qué bueno escuchar Aphex Twin después de tanto tiempo...

AL FIN ARREGLÉ LO DEL TEMPLEIT QUE ESTABA TORCIDO! Qué cacho de cuelgue... soy una inrresponsable... Y bueno... Nada, uno de mis ángeles sufre de dolores de cabeza que no se sabe a qué están asociados...
Sé del sol que me alumbra,
sé del sol en que me convierto cuando te veo, cuando te siento, cuando te sueño... Cuando me despierto aún saboreando tu aliento en mi almohada, cuando desearía deshacerme en el aire para que me respires...
Porque necesito estar con vos, porque te extraño tanto, pero tanto que ya esa palabra carece de sentido y a veces no sé si te vi, si te soñé o si sólo hablé con vos, o me imaginé esa conversación... Porque te quiero tanto, que no sé si alguna vez estuviste fuera de mi mente...
"Es uno de esos rayos de sol en dia nublado... Cuando se abren las nubes y sale un solo rayo de luz..." Es lo que veo en la nada, es lo que está impregnado en el éter de mis días, de mis noches, de mi vida... Es algo más de lo que mi mente pueda llegar a explicar o concebir... Es tan fuerte, pero tan fuerte, que casi es imperceptible, es sutil... Lo siento tanto, que es como si nunca hubiera estado ahí, porque siempre estuvo...

26.06.03

En el último segundo de la existencia del universo
Una pequeña maravilla que lo refleja todo, las ansias, los deseos... Cómo expresar en palabras las ganas de llorar? Las ganas de desprenderse de todo y quedar flotando... Cómo expresar la sensación de flotar? Agua... Pero no, no quiero flotar en el agua, quiero flotar en la nada, con vos... La nada y vos... Vos... Ser la nada en la cual flotes, que seas nada conmigo... Ser agua entre tus dedos, fluír como sangre besándote las venas, saliva en tu boca...
Que me contengas, que te consuma, ser tan vos como vos yo que vivas en mi piel como yo en la tuya... Tocarte el alma con mis manos tibias, tomar el oxígeno de tus pulmones... Volver al alma madre, ser el alma madre y una mente... Entrarte, quedarte, saberte, saberme, amarte...
Te necesito para deshacerme en lágrimas y ser el líquido de esta matríz que te cobige antes de nacer de nuevo, conmigo adentro, combinados mis sentidos con los tuyos, mis saberes con los tuyos...
En un segundo infinito, cuando todo vuelva a ser lo que fue en el principio...

Largas vacaciones de internel me he tomado... y bueno... Hay que dedicarse un poco a la vida familiar y a dormir y todas esas cosas... Igualmente, hay cosas que postié y que no se postiaron... Como por ejémplo:

Sexo casual: Acción de masturbarse en alguien.

Aphex Twin

Muy linda la charla que tuve recién con Her en el Alto Palermo... Muy lindo charlar como dos amigos masduros y adulterados y llegar a la conclusión de que hay la confianza suficiente como para que el uno mande a la mierda al otro en caso de saturación... Me llamó mi tía y luego mi mame vía teléfono (mi mame que sigue empeñada en hacerme notar que ella SABE que yo estoy malogrando mi vida, que si quiero tener novio y casarme, que mejor no le diga a NADIE que estuve viviendo ocho meses con mi ex) y nada, todo bien... Mi hermano consiguió laburo, llamé a mi hermana, me atiende mi cuñado y me cuenta que ella se fue a un cumpleaños... Todos muy hospitalarios, con que cuando quiera vaya y eso... no sé... Ataque de cariño! =) Hoy le dije a mis chicos que los quería, así que soy felíz... Otro día con las deudas saldadas...
Ya me puedo morir tranquila escuchando Alberto Balsam...

Aguante el mate con Ajenjo... me siento rebien de la panza...

Y me sigo muriendo con Alberto Balsam...

Me quiero morir escuchando "Alberto Balsam" de Aphex Twin

Me encanta el verbo engasopar

Pero Lacuna la rrompe...

(Qué orgullo, cómo voy aprendiendo a hacer asmitas con esto del html...)

(Hoy, html... mañana... EL MUNDO!! mwehehehehe...)

"There are two ways of spreading light: to be the candle or the mirror that reflects it."

Creo que yo encontré un espejito... O alguien cuya luz poder reflejar... Y amo encontrar a este tipo de personas tan especiales...
Que me muero con este tema de Evanescence! que no está en el disco, sino que es un demo y se llama 'Wash it all away' y que es mejor que todo el disco entero, porque es góticamente maravilloso...

"Life feeds of life, feeds of life, feeds of life, feeds on this...

¿Alguna vez alguien tuvo un sueño lúcido? Creo que es una de las experiencias más maravillosas de la vida, lo que sí, no sé si es que hay alguna forma de estimular a que este tipo de cosa suceda...
¿A qué venía esto? Ni idea...
Hoy vino Her, y estaba de buenas... Me estoy sintiendo medio culpable, lo tengo medio abandonado, no lo estoy visitando tan seguido... No sé por qué... Mentira, sí sé por qué: Me estoy rindiendo, creo que yo no tengo forma concreta de ayudarlo, ni siquiera siento que mi cmpañía lo ayuda, aunque no, realmente mi compañía sí lo ayuda a pasar el rato, aunque sea con alguien a quién mirarle la cara...
Luego, hubo un episodio que duró una parte demasiado importante del día, que me llevó a preguntarme cómo mierda hacemos los seres humanos para soportar (cuando nos toca y lo aceptamos) que nos traten como mierda y no nos dejen vivir... La verdaes que me saca, pero remal que la gente se deje... será que yo viví escondida (al pedo) durante tanto tiempo, y con tanta mierda encima, que me pone de los pelos que alguien sea maltratado... Hasta que me fui a dormir la siesta y me despertó el teléfono... Así que me levanté como siempre, autómatamente, miré la pantashita del celu y era: Super-Diego-al-rescate-con-dolor-ocasionado-por-las-muelas-de-juicio (cómo me gusta que me despierte Diego, quiero que me despierte Diego!) de buen humor también, lo que me puso de buen humor, además de que Sil se estaba sintiendo mejor... Fuimos a comprar fideitos y crema y comimos, y aquí estamos...

...THIS IS NECESSARY"

Hola, soy Juan (Quielo sel peligloso) dice: ¿Sabés que me escribió un alto mando re-chapa-de la comunidad blogeril para decirme que le gusta mi blog?

Univers 65 dice: ¿Lo qué?

Hola, soy Juan (Quielo sel peligloso) dice: Que me maileó una alta autolidad bloggeril

Univers 65 dice: ¿De dónde?

Hola, soy Juan (Quielo sel peligloso) dice: Uno que tiene4 un blog me escribió para decirme que le gusta mi blog

Univers 65 dice: ¡Iuju! ¿Qué blog?

Hola, soy Juan (Quielo sel peligloso) dice: El mío plopio...

Univers 65 dice: Pero el que tiene el blog!? ¿Qué blog es?

Hola, soy Juan (Quielo sel peligloso) dice: El yeite acá es entrar a comentar asmas en los blogs

Hola, soy Juan (Quielo sel peligloso) dice: Korochi

Univers 65 dice: AAAAHHHHH... Korochi, aguante

Hola, soy Juan (Quielo sel peligloso) dice: ¿De qué blog es?

Univers 65 dice: De Korochi Industries

Hola, soy Juan (Quielo sel peligloso) dice: Url?

Univers 65 dice: http://www.korochi.com.ar/

Hola, soy Juan (Quielo sel peligloso) dice: Grass


... Y de cómo la vida se simplifica...

Estoy empezando a sospechar que no tengo vida, el chico del ciber me llama por mi nombre, siendo que nunca tuvimos una conversación (mocoso malcriado)... Estos jóvenes de esta generación revelde que no saben que yo fui adolescente revelde antes de ser la colorada interesante que tiene a todo el barrio escandalizado... Lo que sí, estoy insoportablemente filostrópica... No sé, me voy a terminar fumando el libro de Camus que estoy leyendo (El mito de Sísifo) o el de Nietzsche que nunca terminé (El Zarathustra)... Hablando de eso, qué ganas de pegarle una patada en el culo a Nietzsche, con la re-onda...
Qué divino... Hay algún doctor en la sala? De ser así, lo puedo acompañar a la guardia? Me matan las guardias, me estoy haciendo adicta a las guardias... Primero, con la mano dislocada de Her, en el Fernández (eso fue morboso, porque no debe haber una guardia mas morbosa), después en el de Diego, aquel domingo de mates, después cuando me sacó sangrita Diego y ahora en el Rivadavia, que me encontré con una ex-vecina y todo! Qué chico es el mundo, Clarita!

"EL-E-VEI-SHON!!!"

Uy, me olvidé de comentar el sueño que tuve el domingo durante el día:
Era Buenos Aires, inviernito, día renublado yo estoy en un departamento que me oficia de hogar y me llama Rober (Si, vos, Les!)->(?) para decirme que si puedo ir esa tarde a pintar un retrato de él (?? Dejá la droga!) le digo que sí, y al rato estoy yendo para la locación robrtil en auto... Están Her+Die, además de yo en el auto... Ellos salen, yo me voy a pintar... Se sintió tan lindo, me sentí tan felíz, que la felicidad me sigue aún...

Bueno, está como el orto... Endjpues lo elaboro, lo prometo... Ahora eldeber me llama

Tengo que acompañar a Silvia al jóspital... está que se cae del asm... eh... de la supuesta neumonía...

"I don't know why, I don't know how... I know I'm not going to fall"

Este fue el fin de semana más productivo que tuve desde hace tanto tiempo... Me aprendí a hacer un peinado nuevo (Pffffffftttjuajuajuajua!!!) ->(No, en serio, dos trenzas, una con la parte de arriba, que está más corta y una con la parte de abajo...)->(Eso que ya no soy una rubia tadada...)
Fuera de joda, qué fin de semana maravishoso... No pasó nada fuera de lo normal, en apariencia, pero hubo un algo que se me destrabó, se me salió el taponcito a tal punto que ayer escuchando Evanescence casi me pongo a llorar como cuando llorás sin saber por qué, pero sabés que no vas a parar... Decí que estaba la Fer e hicimos algo de lucha libre... Os preguntaréis cómo fue eso posible? La acción se espetufa de la siguiente manera: Diego me dio una camisa que ya no le entra y oh, casualidad a mi me queda bien, así que me pruebo la camisa en presencia de la fer, que se recalienta con la camisa, quiere camisa, quiere camisa y yo se la niego ¡ROTUNDAMENTE! Es la camisa de Diego, con olorcito a Diego y no se la pone nadie más que yo! Así que la fer intentándo sacarme la camisa, hasta que se rinde y muere...
Bah, en realidad se duerme... Y todo bieeeen despatarrado en mi cama... Me acuesto en el cachito de espacio que queda, hasta que a la travesti ésta se le da por ponerse boca arriba y tirarme de la cama... TIRARME DE MI CAMA!!!! Pecado Capital, pienso... Pena Capital... Debe morir... Vendo órganos... Me voy a la Fundación Favaloro, y de ahí sin escalas al Caribe... Pero no... No puedo ser tan histérica; si la culpa es tuya, boluda, para qué tenés dos colchones?
Amablemente le pido a Feer que se levante unos minutos, saco el colchón y asunto arreglado...

Uy, che, grax por los comentarios lindos... Impresionante cómo funcionan las cosas acá... Comentás un par de asmas y te responde todo el mundo!!! Mejor que en la vida real, no les parece??

A ver, A ver!!!! Todos conocen la canción Elevation de U2?? Bueno, hagan de cuenta que yo la estoy bailando muy-a-lo-Cameron-Diaz-en-los-Angeles-de-Charlie porque estoy contenta!!! Aguante este tema!!!
Y Kinky!!! Nos pusimos discotequeros y este es ahora EL NUEVO Y MEJORADO BLOG BAILABLE!!! Shomp! Shomp! hehe... Ay, no, esto ya es mucho... las tatusas... (desde adentro del inodoro de alguien, porque no se escucha un soto)... Bueno, pongámosnos serios: El mundo es un cabo suelto, che, todo es retórica y amor... si, amor, che... Y qué lindo es tener con quién hablar y darse cuenta de que el mundo es un cabo suelto, de que en realidad todo es relativo y nada tiene respuesta, mi casa es mi cuerpo, que a su vez es mi mayor responsabilidad en el mundo, que a su vez es el matrimonio que más me va a durar (Cuerpo-Mente, hasta que la muerte nos separe!), que a su vez es la herramienta con la cual me expreso en este mundo, lo que me sirve para tener con qué abrazar a los demás bichitos a los que amo!!!

ABBBBBBBAAAAASHOOOOOO!!!!!

"No hay religión más alta que la verdad"- Blavatsky

(Misma fecha: Ni idea...)

Sé del sol, que malignamente alumbramis días; sé de la luna, que calma los dolores en misnoches etéreas... cuando estoy segura, cuano divago y me pierdo en rincones intransitados, por calles obscuras, donde un ángel me cuida, un destino me guía hacia tus brazos (espero), hacia tus labios (lo deseo), hacia tu voz (lo siento) que susurra en mi oído...
"Te escucho"

I'm falling down...
And falling again...

(Esto es del año pasado, no me acuerdo la fecha...)

"Y volamos, hacia el infinito y más allá...
Y seguimos dando vueltas buscando la verdad...
Y un azúl truncado en gris que es el terracota de nuestros encuentros casi furtivos y tan inocentes como las estrellas que ofician de testigos, como esta música infinita (que mialma susurra en tu oido y no puedes rehusar oír...) susurrándonos en la lejanía cantos de honor y lealtad perdidos en memorias errántes; entregados a un amor virtual, de ensueño... Temblorosos, satisfechos, sin saber qué pensar ni qué decir, sabiéndonos inciertos... Sabes que la brisa que te acaricia, la lluvia que te moja, la luz que te ilumina, el rumor del viento en las copas de los árboles y el tibio reflejo de la luna en tu taza de café no son nada comparados con esta contemplación, con esta emoción delo que comienza inciertamente y se pierde...

Mi vida, mi corazón, mis demonios...

Relato del 21.06.03 (Crónica cuadernil)
Fin de semana fuera de schedule, o sea, diferente; Viernes de trasnochada internetil con Sil y Fer... Mates en la madrugada(Her en Luján, Pato operado de la muela de juicio y Die en casa con fiaca =P). Sábado empieza con frío a la mañana... Algo de laburo y una lavada de cabeza después, preparo las cosillas para emprender viaje a la casa de Diego... Un pancho, una barrita de cereal, la vista perdida en varios 'adónises' y cuarentaminutos de tren después,llego, aviso y espero... Loveo venir y emprendo el camino al reencuentro... (Y esto da para volarse, señores!) Mates, mimos a las mascotas, charlas varias y la compra de un regalo... A las 19 el 'preparatage' para la salida: Cumpleaños del novio de un querido amigo... Viaje en colectivo, que suscita mis limaduras y llego a la conclusión de que en este punto de mi vida, ya sé discriminar la gente me hace o me hará bien de la que no, de quién voy a poder aprender, quién me va a enriquece... (¿Alguien se acuerda del 'Enriquezca su vocabulario' del Reader's Digest?) Además llego a la conclusión de que Diego me hace bien.
El viaje sigue en subte sin ningún sobresalto, hasta que arribamos... Salón, amigos, conocidos de vista, presentaciones... No falta el baboso de siempre, pero ¿Qué sería de su fiesta, señora, sin el baboso de siempre? (Que encima te da arcadas...) Pero tampoco falta buena onda, así que se pasa maravillosamente... Debo admitir que cuando escuché 'Na manteiga' y 'En bicho' extrañé a Her (el muy tarado...), porque siempre nos adueñamos de la pista con aquellos temas (jeje).
El cumpleañero sopla las velas (No falta el chiste de 'Te falta soplar una') y nos retiramos, a nuestra madre noche... Salims y nos damos cuenta de un 'petit' detalle, no tenemos ni la más puta idee de cómo volver! Lósgicamente el sucte no funca, así que a patear hasta ver dónde nos lleva el viento... El viento no, un taxi (hasta Córdoba y Medrano) cuyo relojito sí que corría como el viento, o más biencomo un viejo aprovechador sacando ventaja... Media hora de espera al colectivo y un rato después llegamos a casa a tomar unos mates, escuchar Evanescence y a la tortura!: Leer mis letras, cada una con su correspondiente historia, por supuesto (Qué aguante!)
A una hora mas o menos razonable, acompaño a miángel (o él me acompaña?) a tomarse el colectivo... Se ve que al recordarlo lo llamé, o que lo recordé porque lo iba a ver, porque pasó caminando, con la misma cara entre irada y dura de siempre, mi ex... Me shockeó, todavía no logro no ponerme alerta, pero sí que esa reacción se apacigue rápido...
En fin, miámgel se retira (o yo me retiro con él?) y me vuelvo para casa, esperando que llegue bien, que mañana tiene que trabajar... Y yo aquí estoy, con mi cuaderno, mi radio y todavía la presencia anexada... la escencia en el aire... y mimaldita alergia que no me deja respirar...
Con un poco de frío en la espalda y en el alma... Pero la música es cálida, los recuerdos son felices... Che! Ya que apareció mi ex por pensar en él, podría aparecer el boletero de TBA estación Lisandro de la Torre, al que le di los poemas que le escribí hace como unos 5 años...

Diego, gracias por venir...

DIOS! La Balada del Diablo y la Muerte de La Renga empieza igual que Maynard's Dick de Tool!!!!

Gracias a una frase de un amigo, acabo de resumir todo mi conflicto con mi madre.

"... Jodiendo que no le doy cariño y que hablo poco con ella. Hizo un escandalete. Claro, ayer llegué 4.40am y ESTABA ELLA LEVANTADA, ESPERANDOME, MIRANDO LA PUERTA!!!!! Y mama suspirando por mi, porque me extraña y no me ve nunca porque vivo saliendo (?). Loco, sorry, tengo 22 y la vida que le pedi a dios, amigos, entre ellos y una madre que me vive diciendo que "la hija del albañil es mejor que yo porque es maestra jardinera y en vacaciones trabaja en un supermercado", y que quiere que cambie, pero que no cambie, y que no podes contar con ella para hablar nada, porque LOS PADRES NO SON AMIGOS!!! MIERDA!!! Y ME DA POR LAS BOLAS QUE ME ECHE COSAS EN CARA CUANDO CUALQUIER FORRA PIBA DE MI EDAD HACE COSAS MUCHO PEORES. NO LO SOPORTOOOOOO, en serio, loco, cortala con que tus hijos son forros, la muy imbecil no sabe lo que es tener hijos problematicos, me pudre, loco, tiene los mejores hijos del mundo (no se si tanto, pero al menos, somos sanos del bocho, y a mérito propio, porque nadie nos dio a nosotros un jodido abrazo cuando ella quedó viuda y nosotros quedamos sin padre). Ella NO SABE lo que es un hijo problematico, y esos consejos pedorros, y eso de querer ser amigo, no puede ser una madre ausente como lo fue siempre que yo estaba llorando en mi habitación? cuando tenía 7 años y fantaseaba con tirarme abajo de un tren? Tarde se acuerdan... Ya me crié sola, ya quemé todo eso... Quiero dejarlo todo atrás, ya no lloro cuando escucho pasar un tren, hace años que ya no me quiero morir para estar con mi papá, hace años que acepté que esta es mi vida, que este es mi destino y que las riendas que tengo en la mano guian el don mas maravilloso y preciado que voy a tener en la vida... La propia vida...
Time off... Por eso me fui de casa, por eso no puedo volver... Nadie me ve, nadie me escucha...

"Dont ask yourself what the world needs; ask yourself what makes you come alive. And then go and do that. Because what the world needs is people who have come alive."

Crónica cuadernil*:

Me fascinan los extremos, la diversidad de gentes; hablé de alguien simple, alguien que es felíz emborrachándose con cerveza un finde en un boliche, y, de vez en cuando "transándose" a alguien. Ahora bien, lo que encuentro insondáblemente hermoso y diverso es que alguien encuentre la felicidad (más sería, una tranquilidad, una relización) como la de la "persona simple" con la misma simpleza pero en diferentes condiciones: Viendo las copas de los árboles mecerse por el viento y saber que todo es parte de la unidad; mirándose las manos y viendo la sangre correr por las venas, sabiendo que todo es pasajero; conociendo a un hermano del alma, sabiendo que es un reencuentro; sintiendo la energía fluír... ¿Cuál de las dos concepciones es correcta? A mi modo de ver, ambas lo son. Siempre que algo te haga felíz y no dañe a los demás, es correcto...
Sé por experiencia que los segundos somos más sufridos, pero sé también que nos gusta sufrir, y por eso nos elegimos un camino más difícil (retorcido, vos dirás) para ser felices. Sé también por experiencia que ambos caminos son paralelos, y que uno puede ir "saltando" de uno a otro, el fin es siempre el mismo: Maximizar los momentos felices.

"And butterflies are flying right beside me..."

*Cuaderno que tengo encima todo el día donde anoto mis posts a la antigua, para luego modernizarlos aqui, vio?

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Qué ganas de arrancarme el corazón, cuando ya no puedo contenerlo en el cuerpo... Cuando arde tanto, que me lo arrancaría para verlo arder en mis manos... Dios, amo las cosas que me gustan tanto, pero tanto, que me duelen... Estoy escuchando canciones que me duelen como hace mucho no me dolía una canción... Como la primera vez que escuché APC... Soy lamentosamente felíz =P

Vean la página de Alex Grey...

Qué interesante lo de los números de Fibonacci (ver link relacionado en la sección links buenísimos)... Tiene mucho que ver con eso de que todo en el mundo puede ser descrito con números... Es impresionante la cantidad de cosas interesantes sobre la tierra, estaría para hacer una lista, pero sería demasiado extensa, no creen? Señor Coconut, Lacuna Coil, Lacrimología... uf!
Hoy me preguntaron qué considero yo ser una persona lúcida, y para mí es muy simple: Ser lúcido es ser consciente de la subjetividad de los calificativos, o sea, y para simplificar las cosas, alguien que sepa que todo en la vida es subjetivo y lo acepte... No sé, yo lo veo de esta manera...
Hay un chico, amigo de Diegui, el cual viene a bailar a AMK, que me parece la persona más fascinante que he conocido recientemente... Vosotros os preguntaréis por qué, puesh la reshpueshta es muy simple! Y tiene todo que ver con esa palabra: Es un tipo simple, liso, llano, de esos a los que les ves el estado de ánimo en la cara, de esos a los cuales si no les caes bien no te hablan, y que si les caes bien, ya sos como de la familia. Me encanta que haya gente así todavía...

OH! Noticia relevante del día: Falleció (mi suegra =P) la madre de Maynard James Keenan, cantantautor de Tool y APC... Que en paz descanse, y gracias por darle al mundo un hijo así...

- Tarea para el hogar:
¿Qué es más grande: Todo o Nada? ¿Por qué?

"I live for you, but I'm not alive"

Che, nada... no se...

Tengo mucho que contar!!! Este finde me fúi a la casa de Sil, a ver a mis sobrinos postizos (los cuales me quieren como si fuera su propia tía), y a mis gatos postizos (a los cuales conozco como si fueran mis propios gatos) Y lo pasamos muy lindo,descansamos, planchamos, miramos una peli del gordo Porsel que estuvo para morirse de la risa, miramos los Simuladores ayer (Programa espectacular, el cual, confieso, ayer vi por primera vez, no por falta de ganas, sino por falta de televisor) Y cocinamos fideos con salsa boloniesa... Algo lindo que me pasó el viernes en AMK? Se me acerca un chico y empieza el chamuyo con un "¿De qué signo sos?" A lo que yo respondo un desganado "Sagitario" A lo que continúa una cátedra magistral sobre todas las características del signo y mi cara de "¿¿Dónde están estos cuando los necesito??" Bueno, la cuestión es que me pude sacar al pesado de encima, no sin que antes me dijera algo muy lindo: "A vos te dan todo lo que quieras, vos pedí... Que lo vas a recibir..." Me encantó, así que DENMEN!!! hehehe... donaciones se reciben... =P
No, me gustó, me levantó mucho el ánimo...

"Un trava me supera" O de cómo Manuela rockea nuestro mundo...

Manuela es una travesti de acá de la zona de Congreso que está pa'rredarle... Es más, me gustaría siempre convidarle un bomboncito, pero me da miedo hablarle, cómo una simple mortal de 1.60 mt se va a dignar a hablarle a semejante diosa de como 2 mts de andar soberbio, lozano y seguro... Hoy estaba cagada de frío, sin embargo, con su remerita de espalda descubierta y minifalda, como anda siempre, toda despechugada... A ver, hecha ya la presentación oficial, Manuela, mi blog, mi blog, Manuela, la travesti que anda siempre de mañana por Av. Entre Ríos, paso a relatar de qué se trata todo este post: De cómo a las mujeres nos supera la presencia de un travesti. ¿Por qué? En mi caso, porque son tan histéricas, se cuidan tanto, se arreglan tanto, se producen tanto, rompen tanto las pelotas que no sé, me superan; es un raro sentimiento de amor odio, estoy como que las admiro y me dan ganas de darles un sopapo por ocupar el baño de mujeres para arreglarse en Amerika (donde hay UN solo baño de mujeres, que está siempre atestado) y tardar mil horas mientras yo me meo afuera!!! Si, si, ya sé... además les encanta a las que son resentidas, porque se cagan en nosotras por celos de que somos mujeres, y nos indisponemos, y tenemos la vejiga más chica, y nos tenemos que bajar los pantalones para mear, pero tenemos tetas de verdad... La cosa es que nadie se da cuenta de que a pesar de todo, sos lo que hacés y hacés lo que sos... Y no importa si te vestís de mina, te maquillás, te pintás una barba o te metés un palo en el orto gritando la vida me engañó... Lo importante, es aprender a convivir con uno mismo, siendo lo más simple posible, conociéndose, amándose, reconociéndose y jugándose por lo que uno és o quiere ser.
Levantáos y marchad hacia el infinito!!! ;)
He dicho.

Qué buena banda Lacuna Coil!!!

13.06.03 (A la madrugada, algo de las 2 am)

Ojos de Topacio
Terracota este corazón hecho pedazos que corroe el resto de la carne, que cierra el alma para que el dolor no pase, para que nada la vulnere...
Y sin embargo, sé que debe haber alguien allá afuera esperando por mí...
Aunque a veces desearía la ignorancia de pensar que sólo conmigo me basta, que no existe nadie a que me pueda sosegar...
Maravillas y alguien que sepa abrirme los ojos a las cosas que desconozco de la vida...
Lágrimas de felicidad, un hogar, un calmante para la angustia, una bocanada de aire, un respiro...
Y hay alguien allá afuera esperando por mí,
para arrancarme esta sensación desagradable de vacío, de infierno, de ardor; de mil males taladrándome la mente, la vida, la entereza...
Un refugio, un abrigo, un lugar en el mundo donde recargar, alguien por quién luchar, alguien con quién luchar a la par... Un abrazo de hogar...
Voces ocultas, susurros... Promesas hecas en sueños distantes, en bosques ocultos; deseos de eternidad, de soledad, de amores puros y desapegados, de conocimiento, gratitud de saberque hay alguien allá afuera esperando para llegar hasta mí.

Soy triste, hoy es 13, día de cambios, tengo miedo y muchos nervios... Y ni siquiera puedo llorar decentemente, qué bajón, eso es desesperante, tenés un nudo de angustia grande como el Congreso y Diputados, la única forma de deshacerlo es inundando Santa Fé* de nuevo, y ni una sola reputa lágrima se digna a salir; igual se te pusieron los ojos rojos y ahora te arden como si recién te levantaras con resaca de Vodka barato... Pero ni una lágrima... Pero sí mucha bronca sumada a la angustia, al vacío que a veces se torna demasiado insoportable, aunque te hayas acostumbrado a él, y sea uno de tus mejores amigos... Estoy sola, y creo que así lo estaré durante mucho tiempo más... Como lo estuve siempre... Y siento que todo mi alrededor es cruento y macabro, que todo es perverso y contundente, que estoy viva sólamente para lastimarme... Estoy siendo fatalista, porque no suelo sentirme así, pero hoy estoy realmente desolada (A todos nos toca), hoy me hundiría gustosamente en la luz del sol, luna y séptimo rayo, para quemarme y purificar todos estos sentimientos, poder nacer de nuevo, sana y valiente... Querido subconsciente, te encargo esta noche algún sueño hermoso y cálido que me deje un sabor dulce de sangre en la garganta, y me de esperanzas para mañana...

"I watch the stars go out"

*Si, ya sé, fue una metáfora bastante hija de puta...

Pero qué emoción, por Dió!!! El primer invitado asi que me ve el spock y encima me comenta algo!!! Lo loco es que sea justo después de que escribo en un spot la frase "inversión material" o_0 Siendo que hay tantas cosas tan espirituales (?) escritas aqui!!!
Anyway, bienvenuá Javi, gracias por tu comment, y la verdá que si no me viste antes no se por que habrá sido, vistes? ;)
Besis...

Bueno! Novedades!!! Hace un ratito me llamó Diego y me dio los resultados de mi análisis de sangre (la muestra de orina la perdieron, asi que esos no están) y dice que estátodo más que bien, todo más que normal... (Vierno que yo sabía que era al pedo???) Lo único es que los glóbulos blancos están apenitas altos... Pero todo dentro de lo normal...

"Prying open my third eye"

Hacía bastante que no escuchaba este tema... qué linda canción...
Mañana arreglaron todos para venir a casa, y yo sigo con esta acidez tremenda... Ahhhh!!! Por lo menos, estoy contenta porque me compré un equipito de mate: Mate de algarrobo con la mitad de abajo revestida en aluminio, bombilla cortita y termo... Rojo el termo =P ehehe... Y un matecol, y Actimel y queso blanco y un collarcito de perro espetacular!!!... Amo el queso blanco, y no tengo pero ni tres cuarto de inspiración para decir nada, a pesar de que estoy escuchando Tool y Tori Amos (Happiness is a warm gun)
Ay, qué sueñito... Estoy cansada... Qué día... Por lo menos las inversiones materiales me pusieron contenta...

Ah! Me estaba olvidando de comentar el finde familiar... =P Bien... Tranquilo y contento... El sábado no hicimos más que mirar tele, el domingo fuimos de mi tía a comer poyo al horno (ya odio el poyo... me van a salir plumas...) con bróccoli y a la tarde a Unicenter a comprar medias, queso y pan multicereales (Qué variada la cosa, no?) y un frasquito estéril para que yo hiciera el pis que necesitaba para hoy a la mañana... (Hablando de pis, me estoy haciendo ahora mismo!!!) Así que nada, todo tranquilo, hasta esta mañana, que mi mame no pudo más y tuvo que largár su "No entiendo qué querés demostrar, ni a donde querés llegar, venite conmigo que te estás arruinando la vida" y por supuesto no faltó el "Se va a hacer los análisis a ver si está embarazada" de mi hermana... jajaja... Gasalla se hace un guiso para comer diez años con mi familia =) Qué cossa las familias, no? O son espectáculares, o tienen un assma... Y bueno, c'est la vie, c'est la agarred... hehehe... Besos a todos...

Oh!!! Hoy se marca un hito en la vida de esta personaje que les escribe desde acá!!! Hoy, día 09.06.03 (felíz cumple, Maki), y después de 15 años de abstinencia de hacerme cualquier tipo de análisis, me he sacado sangre!!!! (Bueno, en realidad yo no, fue Diego, a quien le agradezco con el alma, porque si no hubiera sido él, no creo que me hubiera dejado... Digamos, fue como que una obligación moral, puesto que ya había preparado todo, y me llamó a las 5.40 am... Un amor de Doctor!!!) -> (Ah, =P no tengo anemia, ñañañaña...)
Tengo 39 hematocritos, o algo así (Espero que Diego no lea ésto, porque si está mal escrito me mata... Perdón si alguien es entendido en la materia, por mi ignorancia...), eso es todo lo que sé por el momento... resultados, el día 13, lo cual me resulta muy significativo... Tengo la creencia que los días 13 suelen marcar cambios, no sé si buenos o malos, pero a veces digo "Este día va a ser especial" y algo pasa... Bueno, espero que nada malo... A esperar hasta el 13, a la misma hora, por el mismo canal a la publicación de los resultados... Me quedaré en la cacademia o no??? =P

Crónica cuaderniana:
Soy toda una diosa del propio psicoanálisis! Y Diego en una eminencia en la extracción de sangrita! Apenas la marquita dejó... No me dolió, el tema es la impresión horrorosa que me da... Pensar que una parte de mí, que el fluído más sagrado, que algo que mi propio cuerpito fabricó con tanto esfuerzo está ahora en un laboratorio frío, en vez de en el calorcito de su casa... esnif... Pero bien, lo importante es que ya está, ahora hasta dentro de otros 15 años, nada de entregar sangre... Qué divino Diego! Me hizo un tecito porque me bajó la presión, y encima me grabó 2 cassettes... No existe este chico... Realmente no existe...
GRACIAS DIEGO!

Bueno... Comienza el finde propiamente dicho, y también las obligaciones filiares... Finde con mi vieja, al menos hoy. Lo bueno es que lo voy a ver a mi hermanito quehace banda que no veo!
AMK, ayer, espectacular, lo único malo, el quilombo en el guardarropas, que había demasiada gente para retirar las cosas! Pobres los pibes de seguridad... te compadezco pasarte el viernes a la noche empujando monchos alcoholizados... El resto, bien, musica bárbara (no doy más de los pies!), compañía aún mejor (Die+el resto de conocidos que se encuentran...)
Ahhhh... una linda salida de viernes... Y fumé sólamente un cigarrillo, lo que también me contenta... Una salida bastante fructífera, y debe de haber tenido algo más, algo implíscito, porque los números de todo fueron significativos (boleto de colectivo, entrada, etc.)
Tranquilo, corazón... No sueñes tan alto, que alguien te podría escuchar...

05.06.03

Qué limadura ésto, y me refiero a ésto de tener amigos, y más si éstos amigos tienen familiares médicos! Iupi! Hoy fui al medico y no mori en el intento!!! hehe... Después de tantos años, uno de estos respetables (de lejos) profesionales posa sus manos sobre mi persona y sigo viva!! Debo decir que es este un día muy importante en la historia de mi vida, puesto que enfrenté una fobia... Ahora falta lo peor: La sacada de sangre... Espero que Die me lo pueda hacer =S Ahí si, me considero toda una ganadora superándose a sí misma... Y bueno, a simple vista (o tocada) no tengo nada, aunque me duelen los adentros...Se verá cuando estén los análisis... (Ay qué lamentable, son como las 3 am y yo escuchando el tema de escalera a la fama IAIKS!)... (Ahhh... Late night...) A ver, a ver... Otra cosa relevante del día: Her contentísimo y de buen humor, lo que me hace detenerme en el relevante punto de lo pelotudos que solemos ser... A ver, a cuántos de nosotros nuestros seres queridos nos viven repitiendo lo hermosos y especiales que somos? Levanten la mano (ahora déjenla levantada por pelotudos) Y cuántos de nosotros no les damos pelota, pensando "Lo dice porque me quiere"? Espútidos! Manga de ESTUPIDOS! (así, con letras capitales, como debería ser la pena que nos tocase) Por qué en vez de tomar las palabras de los que nos aman tenemos que seguir buscando que alguien "de afuera" de nuestro círculo vicioso nos haga notar lo valiosos que somos? Ser humano es raro, y a veces pienso que es más de lo que podría soportar, pero cada día me da la sorpresa de que tengo aguante y de ue, definitivamente, me quiero casar con un doctor!!! =P
GRACIAS LEO!!!

31.05.06

Muero, floto, vuelo?
Un círculo perfecto; un triángulo amoroso; un círculo vicioso; un triángulo infinito; infinita tristeza...
Melancolía...
Amores no correspondidos, frustraciones eternamente incomprendidas...
Dónde estás? Dónde?
Y por qué no estás a mi lado?
Vampiro,
mi amado inmortal, cuya sangre es música, cuya mente es poesía...
Vampiro,
cuya vida se sustenta de beber cada gota de vida que el mundo pueda brindar...
Vampiro,
que abre el vacío, la desolación agradable que siento al oir tu voz cuando tus palabras me acarician y me arrancan el alma tus potentes palabras...
Imploro que me veas
Ruego que me veas;
y es tan simple como lejano... Simple como sentir con el alma, lejano como hacerlo a grandes distancias...
Ni yo misma puedo imaginar lo mucho que te amo; lo mucho que te siento a través de la carne...
Me transpasan tus sonidos, me envenenan los pensamientos, me carcomen las dudas, me entristece extrañamente tu recuerdo... vacuo...
Me espernza este amor... Esta curiosidad, este saber que quienes llevamos la marca, no debemos seprarnos...

Dedicado a TODOS los hombres maravillosos de mi vida, a todos y cada uno, a las maravillas que veo en ellos todos los dias... Desde barbas hasta caras de asombro... Y si, les perdono ensuciar el inodoro al mear...
Simplemente los adoro, qué puedo hacer... no sé a ciencia cierta por qué; no sé por qué tienen la capacidad de maravillarme sobre cualquier otro ser humano... Si, AMO A LOS HOMBRES!!!
Gracias, Maynard...

"Eres lo que comes"
En este momento, soy una compota de manzana y una barrita de cereal...

"Puffy, the Flato Slayer"

(Es muy malo, pero no pude, simplemente no pude evitarlo!!!!!)

04.06.03 (Y que no tuve ganas de estudiar en lo acsoluto?)

Estaba cocinando una minalesa de poyo, cuando de pronto se me vino a la mente una página sobre ilusiones ópticas y me acordé de mi propia y casera ilusión óptica: Poner el aceite de oliva "cachengue" en la boteya del aceite de oliva "cocinero". No es que tenga preferencia, sinceramente es un tema de comodidad (el pico de la boteya de "cachengue" es incómodo)
Ay, espero no comerme una demanda por discriminación con esto... Piedaaaaad!!!
=P

04.06.03 (Se nota que estuve sola?)

"Mention this to me"
Ah, pero todo vale tanto la pena... Qué te puedo decir; es verle la carita, la sonrisita a alguien a quien amás y sentirte elser más brillante, colorido, cálido, agradecido y felíz sobre la tierra... Es pensar en la primavera y respirar aire de bosques impenetrables; es sentir el sol sobre la piel esos dias en que (como hoy) el frío te cala los huesos, y saber que, como el sol, hay que salir y vivir cada día. Es esperanza, es alegría de vivir, felicidad de poder llevarse el aire a los pulmones, es no callarse la boca nunca y decir "te amo" o "no me gusta" Es atreverse a ponerle la otra mejilla a la vida; es coraje, valentía y mucha ingenuidad lo que se necesita para seguir... Y ser un poco cabeza dura, o bastante, como para no darse por vencido nunca, ni aun vencido!

(Y que estuve moooy al pedo?)

"I am without one doubt"
No sé realmente por qué, pero recién, cuando me dieron ganas de escuchar Lateralus (Tool) pansé "No, si escucho Triad voy a sangrar" Qué significará? We'll see... (Creo que el que sangra es el cassette, que se escucha como el orto...)
Efectivamente, estoy sangrando... Sangro estas palabras desde el alma a través de la tinta hasta quien quiera beberlas; Triad, pasión... Es una canción robusta, jadeante, es un cuerpo frenético, un cuerpo poliforme ondulando en la mente, como un fuego fatuo bailando sobre el filo de la navaja... El hilo que maneja la realidad y lo ilusorio, lo solemne y lo irrisorio.
(Ay, por dios, la pasiva que tengo al lado... Si papá estuviera... =P~~)

04.06.03 (Siguiendo con el deelei...)

"As full and bright as I am, this light is not my own. A million light reflections pass over me"
Mi luz no es más que el reflejo, una chispa que aviva el fuego del magnánimo incendio de la humanidad...
"We are all one mind"
Todos, en cada mínimo detalle, en cada molécula de individualidad, formamos parte del mismo todo y estamos íntimamente ligados, interconectados, en mente y cuerpo... Compartimos la sangre, el mismo destino común, el mismo suelo, el mismo tiempo... Una y otra vez... O no... Quién sabe?
"Watch the weather change"
Cambios: Abruptos o no
Mencionados o no
Buenos o no
Cambios en la vida como estaciones en el año, como estaciones de tren, como mates que pasan... Lunas que mengûan y crecen... Soles que salen y se ponen; vidas que se gastan o se renuevan, todo depende del portador, del mago que anima el envase, del alquimista que transforme el destino hasta hacerlo y hacerse a su medida... Hasta encajar en la totalidad de la eternidad, reconociendo hasta el más nimio detalle, hasta el más imperceptible matíz del color de esta luz cálida y maravillosa...

04.06.03 (Viene con diley la cosa...)

En el día de la fecha quisiera publicar mi formal declaración de guerra contra los camioncitos de Mr. Luna; desde el día 02.06, que se inauguró un local frente a mi locación laboral que no paro de escuchar "Mister Luuuuuna, las más ricas medialuuuuunas" (AAAAAHHHH!!!!) El lunes estaba todo bien, regalaban medialunas (en paquetes de a 8! Si bien no son muy ricas... a factura regalada no se le miran las tostaduras...), pero todo tiene un límite... De ahora en más, le deseo una buena pinchadura de goma (y dije pinchadura, no otra cosa, eh!) y un cortocircuito en los parlantes a todas las camionetitas de Mr. Luna. Especialmente a la que me afecta a mí personalmente.
He dicho!

Hehe... Soy una fag-hag... que bueno eso... sere eso? no lo creo, solo adoro a los que adoro... que no son todos... solo los que me adoran a mi tanto como yo los adoro a ellos... que no son todos... O acaso habra algo mas por ahi escurrido?

"Quien mata el tiempo no es un asesino, es un suicida"
Qué bonito...